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 Capilla de culto a Monesvol (FSM)

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MensajeTema: Capilla de culto a Monesvol (FSM)   Mar Mar 01, 2011 9:30 pm

Dada mi devocion a Monesvol he decidido crearle esta capilla donde podremos rendirle culto como es debido y vivr como nos enseña en sus... ehh, enseñanzas.

Pero, antes que nada!

Quien es Monesvol?

Monesvol no es otra cosa que el Todopoderoso Dios, mas bien conocido como el Monstruo Espagueti Volador (de ahi el nombre). Comenzare bien la historia contando de donde salió, nuestro Dios no sale de la nada como otros ¬¬.


Historia

Resulta que los ciristianos hartos de que no se enseñase su teoria de la creacion en clase decidieron ocultarla bajo otro nombre para a ver si asi colaba. Efectivamente, coló, y ahi es cuando nuestro amigacho Bobby Henderson (profesor de fisica) entra en escena. Bobby, alucinando pepinos por ver la idiotez del personal al ver la colada que les habian metido decidio enviar una carta exigiendo que si enseñaban la Teoria del Diseño "Inteligente", tambien deberian respetar y enseñar su religion, en la que una bola gigante y voladora de espaguetti creo el mundo. La genet pillo el concepto de su carta y al final no paso ná. Pero ahi no acaba la historia de su religion que por medio de las noticias se extendio hasta bastantes personas, a las cuales les caló hondo la idea del Dios. De ahi se pusieron serios y extendieron mas religion dotandola de sus reglas (a estas si le hacias caso bien, y si no no pasaba nada...) y demas.

Y la verdad, quien se podria resistir a tener por dios a una masa de espaguettis? Y no, por lo menos.





La Biblia de Monesvol


Esta historia se escapa a mis ganas de mecanografiar asi que optare por el recurso de la copypasta.Basicamente se tratan de las reglas de "Realmente preferiria que no".



"Al principio Dios creo lo arboles, las motañas y aun enano."


Cuando Mosey el capitán pirata estaba en la cima del Monte Salsa, recibió consejo del MEV en forma de diez tablas de piedra. Aunque originalmente había diez, dos se cayeron mientras Mosey bajaba de la montaña. Esto explica, al menos en parte, los laxos estándares morales de los pastafaris. Los mandamientos del MEV se refieren al tratamiento con la gente de otras fes, la adoración a Él, la conducta sexual, y la nutrición.



* Realmente preferiría que no actuases como un imbécil santurrón que se cree mejor que los demás cuando describas mi tallarinesca santidad. Si algunos no creen en mí, no pasa nada. En serio, no soy tan vanidoso. Además esto no es acerca de ellos así que no cambies de tema.
* Realmente preferiría que no usases mi existencia como un medio para oprimir, subyugar, castigar, eviscerar, o… ya sabes, ser malo con otros. Yo no requiero sacrificios, y la pureza es para el agua potable, no para la gente.
* Realmente preferiría que no juzgases a las personas por su aspecto, o cómo visten, o la manera en que hablan, o… mira, solo sé bueno, ¿vale? Ah, y que te entre en la cabeza: mujer = persona, hombre = persona, Samey = Samey. Ninguno es mejor que el otro, a menos que hablemos de moda claro, lo siento, pero eso se lo dejé a las mujeres y a algunos hombres que conocen la diferencia entre verde mar y fucsia.
* Realmente preferiría que no tuvieras una conducta que te ofenda a ti mismo, o a tu compañero amoroso mentalmente maduro y con edad legal para tomar sus propias decisiones. Respecto a cualquier otro que quiera objetar algo, creo que la expresión es “jódete”, a menos que lo encontréis ofensivo, en cuyo caso pueden apagar el televisor y salir a caminar, para variar.
* Realmente preferiría que no desafiaras las ideas fanáticas, misóginas, y de odio de otros con el estómago vacío. Come, luego ve tras los malditos.
* Realmente preferiría que no construyeras iglesias/templos/mezquitas/santuarios multimillonarios a mi tallarinesca santidad cuando el dinero podría ser mejor gastado en (tú eliges):

1. Terminar con la pobreza.

2. Curar enfermedades.

3. Vivir en paz, amar con pasión, y bajar el precio de la televisión por cable.

Puedo ser un ser omnipresente de carbohidratos complejos, pero disfruto de las cosas sencillas de la vida. Yo lo sé, para eso SOY el creador.

* Realmente preferiría que no fueses por ahí contándole a la gente que te hablo. No eres tan interesante. Madura ya. Te dije que amaras a tu prójimo, ¿no entiendes las indirectas?
* Realmente preferiría que no le hicieses a los otros lo que te gustaría que te hiciesen a ti si te van las… eh… las cosas que usan mucho cuero/lubricante/Las Vegas. Si a la otra persona también le interesa (conforme a #4), entonces disfrutadlo, sacaos fotos, y por el amor de Mike ¡usad un PRESERVATIVO! En serio, es un pedazo de goma. Si no hubiera querido que disfrutarais al hacerlo habría añadido pinchos, o algo.



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* La creencia central es que el Monstruo de Espagueti Volador, invisible e indetectable, creó el universo después de beber mucho. La borrachera del monstruo explica las imperfecciones del mundo creado.
* Todas las evidencias que «erróneamente» apoyan la evolución han sido «plantadas» intencionadamente por este ser, para poner a prueba la fe de sus fieles. Así, el MEV hace que todo parezca más viejo de lo que es en realidad. Por ejemplo, cuando un científico realiza un proceso de datación radiométrica de un objeto arqueológico, el MEV está ahí para cambiar los resultados con su apéndice tallarinesco sin que el científico se dé cuenta.[6]
* El monstruo guía continua e invisiblemente la conducta de cada ser humano (creyente o no) por medio de sus «apéndices tallarinescos».

* El calentamiento global, los terremotos, los huracanes y otros desastres naturales son consecuencia directa de que a partir del siglo XIX ha disminuido el número de piratas.
* La creencia Pastafari del cielo hace hincapié en estos dos puntos:

1. Tiene volcanes de cerveza hasta donde alcanza la vista.
2. Tiene una fábrica de bailarines/as de striptease.

* En cambio, en el infierno:

1. Hay también volcanes de cerveza, pero está caliente y sin gas.
2. Los bailarines/as de striptease sufren enfermedades venéreas.

* El día sagrado de los pastafaris es el viernes. Los pastafaris devotos deben vestir completamente con atuendo de pirata.
* Aunque el MEV posee un nombre, éste es tan hermoso y difícil de pronunciar que no sólo mata a quienquiera que lo intente, sino también a todo ser dentro de un radio de 6.534 kilómetros. Este radio se duplica cuando uno trata de escribir o mecanografiar el nombre. Esto fue hecho a propósito por el MEV sólo para entretenerse.
* El MEV reveló su mensaje al capitán pirata Mosey y a Bobby Henderson que son profetas de esta Primera Iglesia Unida del Monstruo de Espagueti Volador (First United Church of the Flying Spaghetti Monster).
* El símbolo principal es una cruz, que en vez de tener un Jesús crucificado, tiene un tenedor para comer espaguetis.
* Las oraciones a «Él» deben terminar siempre con la palabra «Ramén» en vez de «Amén».


Ejemplo:

Oh Tallarines que están en los cielos gourmets
Santificada sea tu harina
Vengan a nosotros tus nutrientes
Hágase su voluntad en la Tierra como en los platos
Danos hoy nuestras albóndigas de cada día
y perdona nuestras gulas así como nosotros perdonamos a los que no te comen.
No nos dejes caer en la tentación (de no alimentarnos de ti)
y líbranos del hambre...
Ramén.




Los piratas y el calentamiento global

Nuestro amigacho Bob, ademas, mostro un grafico impecable en el cual se relacionaba el aumento de la temperatura global con la disminucion de piratas (riendose asi, de los cristianos que decian que, si aumentaba la temperatura del planeta era por la falta de fe y blablabla...).



En 2008 Henderson interpretó el incremento de actividades relacionadas con la piratería en el Golfo de Adén como una prueba adicional de su teoría, señalando que Somalia tiene "el mayor número de piratas y las menores emisiones de carbono del mundo.





Demostraciones filosóficas de la existencia del MEV

Hay varias demostracion de que el Monstruo de Espagueti Volador existe. Por ejemplo:

* 1: el Monstruo de Espagueti Volador es un ser que tiene toda perfección.
* 2: la existencia es parte de la perfección.
* Conclusión: por lo tanto el Monstruo de Espagueti Volador existe.

-


* Premisa 1: la existencia de todo lo que comienza a existir tiene una causa.
* Premisa 2: el universo comenzó a existir.
* Conclusión 1: por lo tanto la existencia del universo tiene una causa.

-

* Premisa 4: los dioses siempre han creado a los humanos a su propia imagen y semejanza.
* Premisa 5: el cerebro de los humanos parece una fuente de espaguetis.
* Conclusión 3: por lo tanto, el Monstruo de Espagueti Volador es el único Dios verdadero.


* Premisa 1: se puede imaginar el ser más grande (del que no se pueda imaginar uno más grande).
* Premisa 2: si no existe un ser a partir del cual no se puede imaginar uno más grande, de todos modos yo podría imaginar uno más grande que ese ser del cual no se podía imaginar uno más grande (o sea, un ser a partir del cual realmente ya no se pueda imaginar uno más grande).
* Premisa 3: no es posible imaginar un ser más grande que un ser del cual ya no es posible imaginar uno más grande.
* Conclusión 1: por lo tanto, existe un ser del que no se puede imaginar uno más grande.
* Premisa 4: si ese ser no tiene un Apéndice Tallarinesco, entonces yo podría imaginar un ser más grande que ese ser: uno que tuviera un Apéndice Tallarinesco.
* Conclusión 2: por lo tanto, el ser del que no se puede imaginar uno más grande tiene un Apéndice Tallarinesco.
* Conclusión 3: por lo tanto, el ser del que no se puede imaginar uno más grande tiene un Apéndice Tallarinesco y existe
* Conclusión 4: por lo tanto, el Monstruo de Espagueti Volador existe.
* Conclusión 5: por lo tanto, el Monstruo de Espagueti Volador es todo poderoso. ¡Ramén!



Pastafaristas

Los pastafaristas en si, deberiamos ir vestidos de piratas como medio para expresar nuestra religion, pero Dios sabe que a mi no me apetece ir de pirata todos los dias del año. Ademas Monesvol no te castiga por no hacer todas las cosa de su religion.




Dias Importantes

Los pastafaris celebran el Día Internacional de Hablar como los Piratas el 19 de septiembre.

Ah, y en viernes hay que vestirse de pirata!


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Para el que quiera saber mas:

http://es.wikipedia.org/wiki/Pastafarismo

La nuestra iglesia online:

http://www.venganza.org/


Y para terminar, un juego!

Eres Monesvol y tienes que convertir toda la gente que puedas en pastafaris, antes de que se acabe el tiempo. Cuidado con los administradores de escuela! Los raspas de pescado te dan mas tiempo.







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MensajeTema: Re: Capilla de culto a Monesvol (FSM)   Jue Mar 10, 2011 11:17 am


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MensajeTema: Re: Capilla de culto a Monesvol (FSM)   Sáb Mar 12, 2011 3:12 pm

Llevo tiempo ausente pues he estado en Jaén, pero esta capilla moula. Ayer comí al mismísimo Monesvol, y apagó mi hambre como dios que es.

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Si me hablas, estás rezando. Si te respondo, eres Esquizofrénico.
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